傑.JE 3V we are.

看了看上篇文章的时间，是八月。连自己都觉得心虚。

每次都拿没时间来搪塞，天知道我每次去看电影看康熙的时候心情又多愉悦。

但其实真的没时间。我把时间都花在所有其他想做的事情上了。但没有忘记这里。

只是为了完成一件重要的事，我必须离开一会。终有一天，这里还是会阳光明媚的。我想。

新年快乐。

去年年末，给了我很多惊喜。说实话，高三的我，过得很快乐。

尤其是那天，虽然有焦虑，有担心，但更多是温暖，感激。

你将手放在我肩上那一刻，我看到了你眼眶里的泪水，其实你不知道，我也有。

没有你，没有五班，不可能有我。谢谢你。

还有拥抱，我第一个拥抱了江宝宝，然后是summer，还是觉得不够。

我们缺少对身边的人的感激，实在太多了。

太久没有上博客了。不免产生了陌生感。

因为各种不一样的原因。其实是因为太懒。已经习惯了每次都在心情版随便说一两句。

但其实挺好的。生活并不都是长篇累牍（可能用错了）的，生活是由一个又一个点滴和瞬间拼凑成的。

只是我们在回想以往感动事情的时候总习惯不所有感动的瞬间都凑合在一起，这样才显得完整。

但我相信值得感动和怀念的是那些细碎的片段。

这十天过得相当。恶心。我不得不对执信的假期安排感动厌倦。

不知道补两个星期的课的意义在哪里，更不用想有什么效果。

即使这两个星期过得很拼命很充实，也被接下来这十天所冲垮。

至少我是这样。

我不知道自己做了什么没做什么。只觉得浑浑噩噩十天就过了。

快点开学吧。我总是这样对自己说。也许只有开学了才会更有精神有干劲地冲。

假期过得挺阴暗的。

调了四个闹钟。放在床头。一个个关掉之后接续睡。

每天周围按时上床，辗转反侧一个多小时后，擦一下眼，拉开窗帘，呼吸一下发霉的空气。

我也快要发霉了。

有很多想做的东西，但是我已经做不起了。

究竟什么时候才能结束。

昨天去看了大地震。一个人。因为有不计其数的人都因其过于悲壮不敢前去观赏。

买票的时候，随票赠送的纸巾让我一时呆滞。我想我应该还没有脆弱到要与纸巾作战。

开场前有一系列的广告，等待一段时间终于开始了。

大地震的英文译名是余震，我有点困惑，看电视上的宣传片不都是描写地震时候的情景吗，与余震有什么关系。

后来随着故事的深入才知道又时候余震才更让人觉得难以接受，难以掩盖的悲伤铺有而来。

期末考，结束了。高二，也结束了。

没有想过的很多事情终于在一步一步靠近当中迫使自己拼命地去喘息。

以前打开报纸时，总会惊诧高考状元的光环，惊诧跌宕起伏的重本线。

因为我觉得那跟我真的一点关系都没有。

今年高二的我，显得特别紧张。不停地翻阅报纸，寻找更多有关高考的消息。有关执信的消息。

失望是其次，更主要的是担心，很沉重的担心。

我跟天庥说，我的忧患因子已经在发生化学反应，准备在我体内自爆了。

没有夸张，只是觉得很多事有点力不从心，自己也想得太高太高。

按现在的情况，我只能努力考中大，其他根本不可想象。

于是乎就这样开始了期末考。

这几天没有什么特别感觉。考得并不好，由其是得知某些可怕的消息时，但总体心里还是挺平静，起码不会整天幻听。

哈哈。我并不是一个有诗意的人。只是突然想起刚刚结束。

或者说终于结束的电脑课上曾经听过的一句话。

这段时间作别的东西真的太多了。不过大都是些折磨人的东西。

如讨人厌的电脑课。每次总要绞尽脑汁才思枯竭。

还有可爱的三科理科。这点我太有感触。因为高二以来他们一直是我喘息的最好借口。

我不曾想过有些东西会来得如此之快。

即使我在放假的三天为水平测很努力紧张地复习的时候，我都没有想过。

打后的生命我可能再也不会跟理科有任何的交集。虽说我学不好，虽说我不太喜欢理科，但对相处了好几年的科目

竟然有一天要说再见。我真的不能接受。更何况是人呢。

复习的时候我突然发现我以前从来不曾懂得的知识点不曾翻看的页码，全都变得像文科一样容易吸收